你什么时候觉得如果自己不努力，背后会是万丈深渊？

知友@甘棠

我走在大学校园里，夏有梧桐秋有银杏，学校有名我无名，然而我走在文化中，我好像文化中的一员。

我走在 CBD，高楼林立而寂然无声，人们西装革履谈吐优雅，我也西装革履谈吐优雅，我身处大中国的大城市的心脏，我是心脏中热血奔流的一滴。

我并没有钱，然而我拿着过万的工资，我便坦然地按着过万的收入分配消费，我走过百货商场，看着艾格拉夏贝尔圣迪奥这些大学时代买不起的牌子轻轻一笑嫌弃档次，然而我走过一楼安静的奢侈品时不动声色捏紧了荷包。

我站在黄金城市的黄金区域，做着这个黄金时代的黄金职业，我觉得自己和黄金融为一体，我是黄金的一员。

我过年回家，从飞机换高铁转长途，窗外的楼一路矮下去，最后坐上自己出身的县城肮脏破旧的公交车，我忍不住地窃喜，我走出来了，真好，看我真有出息。

看看这里，落后，裙带关系横飞，公共设施脏乱，啊，这是我从前的故乡，如今不啻心中的深渊。

我走出了深渊，我自我感觉特别良好，我抽出一张清香的纸巾，我包好刚好嚼到没味道的口香糖，我在没人理会的分类垃圾桶前踌躇片刻，我自信地丢去「不可回收」的那一个。

我来自都市文明，我来自文明都市。我孝顺，懂礼貌，我走路要直线，我要让家人一同享受，我也要接他们去吃高级日料，带他们听歌剧，让某年会出生的一个幸福小生命住在学区房里，三岁英语五岁钢琴。

然而联系我和这一切都市文明的唯一，不过一份工作而已。

当我停滞不前，当我及时行乐，我发现朝九晚五和白领高薪不可兼得，我不是我引以为傲的母校里唯一优秀的学生，新的人才被不断培养出来，新的血液不断注入，新的行业被不断创造出来，新的知识要不断学习，新的技能要跑着去掌握。

还没等年终奖到手，新建立的企业将广告撒满天下，我谋生的公司市场份额步步退缩，苟延残喘。我自诩为擅长的 expertise 成为明日黄花，行业内已无人再使用。

我失去了这个联系，我安慰自己，岁月静好现世安稳，山河犹在国泰明安，回家吧，让温馨平淡的隐居生活抚慰这道创伤。

我发现家乡没有能匹配我专业的工作，我发现那寥寥的几个公司开出的薪水是我从前一个月的房租，我想看的电影没有 3D 影院可以放映，我喜欢的歌手从不来这里开演唱会，我踩在马路上没走几步裤腿已经沾灰，我晚上肚子饿没有便利店在等着。

我过着柴米油盐自己有空做饭的日子，饭做好了我也摆到好看，我用着前年款的 iphone 拍了照片，我不屑用美图秀秀，我用 PS 加了康熙字典体，我也发朋友圈炫耀。

年岁到时我被热心的阿姨拉去相亲。我坐在桌前，看着对面靠家里关系拿到职位的年轻人声音嘹亮地高谈阔论，我心中得意一笑，我想指出他的观点逻辑混乱，我想说出他的常识错误，我想和他一辩再辩。

为什么不呢？我是从前的学霸而今的知识女性。

他按灭了烟头，喊，服务员！菜怎么还没来？

我真诚地爱着这故乡，可以写出千百篇高考作文来歌颂；我也真诚地、不为人知地嫌弃着它，从空气到土地。

我卑鄙吗？我俗气吗？

我脆弱吗？我无能吗？

我勤奋聪明，我热爱学习，我用知识改变了命运。我知道 genetics，我忍不下转基因的谣言碎语；我养成说你好对不起谢谢的习惯，我不愿意去插队占用老弱病残专座。

我得益于良好的环境，我在良好的环境中成长为一个我满意的人。

环境是多么强大啊，同化一切！我感激从前读书上进的日子，我怀念从前理性聪明的同事。我鼓励自己继续上进，我坚信我能继续出淤泥而不染。

多年之后我早晨起来对着镜子梳妆打扮，我出门上班，我看见公交前队伍如龙，我皱起眉头也上前奋力挤去，我到了单位和同事一起淘宝广东来的 A 货包包，一个男同事把一块钱的红包拆成二十份，我连忙登录微信，我拿到了 0.4 元，我是手气最好。

深渊原来并非深渊，哪里有所谓深渊？争名逐利又如何？不过是生活细水如流，我大彻大悟，心满意足。

一抬头，见上面有个年轻姑娘在凝视着我，一脸书生气，目光怜悯又自得。

我以为这是我一个人的故事，原来它已有名字——「阶层流动」——而我的故事，不过是万万千千中平庸的一个。

我不是喜爱努力，我只是必须努力。我只是必须努力，并且每时每刻。

*文中「我」为虚指。

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